Goeie humor is altyd gewaardeer in die weermag, en dit is nie sonder rede dat die woord "wat in die weermag gedien het, nie in die sirkus lag nie" steeds gebruik word. Vriende, ek stel voor dat julle 'n bietjie glimlag (te veel negatiwiteit stort elke dag op ons uit)!
Britse wetenskaplikes het die ernstigste navorsing gedoen om die vindingrykste grap op aarde te bepaal. Humor vir 'n Engelsman is baie ernstig, want die tradisies van die Britse samelewing skryf selfs in die ernstigste situasies grappe voor, en toon sodoende die meerderwaardigheid van 'n spottende en sarkastiese verstand oor enige omstandighede … Is dit 'n wonder dat dit die Britte was wat besluit het om navorsingswerk te doen om te bepaal en watter van die bestaande grappies (of staaltjies) word as die snaaksste beskou. In 'n eksperiment wat 'n hele jaar geduur het en aangewys is as die 'Laboratory of Laughter', het wetenskaplikes van die Universiteit van Hertfordshire, onder leiding van sielkundige professor Richard Wiseman, 'n opname gedoen van twee miljoen mense oor die hele wêreld via die internet. Om die kwaliteit van humor en konsentrasie van verstand te bepaal, was dit op 'n vyfpuntskaal nodig - van 'nie baie snaaks' tot 'baie snaaks'. Terselfdertyd het ons so te sê onderweg daarin geslaag om uit te vind watter nasies styf is in terme van humor, en wie die teenoorgestelde is. Die Duitsers was dus meer gereeld as ander verheug oor byna elke grap, terwyl die Kanadese dit in baie seldsame gevalle 'baie snaaks' gevind het. Maar wat is die geheim van 'n goeie grap? Noudat die navorsing voltooi is, is professor Wiseman gereed om hierdie vraag te beantwoord: "'n Grap werk as dit ons beter laat voel, die emosionele spanning wat deur 'n angstige situasie veroorsaak word, verlig, of as dit ons met sy absurditeit skok."
Wetenskaplik erken as die beste grap ter wêreld - die jagter -staaltjie - bevat al drie elemente. Daar is sy!
… Twee jagters van New Jersey maak 'n pad deur die bos.
Skielik val een van hulle op die grond asof hy platgeslaan is, sy oë rol terug, asemhaling word nie gehoor nie … Sy vriend gryp na sy selfoon en bel die "ambulans". “My vriend is dood! skree hy paniekbevange na die operateur aan diens. - Wat moet ek doen?" Die operateur aan die ander kant van die lyn reageer saggies: 'Wees eers rustig en moenie bekommerd wees nie. Ek kan jou help. Maar laat ons seker maak dat hy regtig dood is.”
Daar is stilte … Dan word 'n skoot gehoor. Die man tel weer die telefoon op: "O, kay. Wat is volgende?"
---
En nog 'n paar wen -staaltjies.
Beste Britse grap:
'N Vrou met 'n baba klim in die bus. Die bestuurder kyk na die baba en sê skielik: 'Dit is die lelikste baba wat ek nog ooit in my lewe ontmoet het!' 'N Woedende vrou stap op die agtersitplek in, gaan sit en sê vir haar buurman:' Ons bestuurder het my net beledig !” Die passasier buurman antwoord: "Gaan dadelik na hom toe en sny hom behoorlik af. En terwyl ek jou aap sal vashou! …"
Beste Kanadese grap:
Toe NASA vir die eerste keer ruimtevaarders in 'n wentelbaan begin skiet, het dit gou duidelik geword dat balpenne ophou skryf in swaartekrag. Wat om te doen? Dit het wetenskaplikes tien jaar en 12 miljard dollar geneem om hierdie probleem op te los en 'n vulpen uit te vind wat in staat is om in swaartekrag onderstebo, onder water, op enige oppervlak en by temperature van ultra-laag tot driehonderd grade Celsius te skryf … Intussen het die Russe 'n potlood begin gebruik.
Beste Duitse grap:
Die algemene merk op dat een van die soldate hulle baie vreemd gedra: telkens haal hy 'n paar ou stukke papier op, ondersoek dit, gooi dit weg en fluister terselfdertyd: "Nee, dit is nie so nie!" Die generaal beveel 'n psigiatriese ondersoek. Die psigiater ondersoek die pasiënt, kom tot die gevolgtrekking dat die soldaat geestelik siek is en skryf 'n mening oor sy demobilisasie. Die soldaat neem die sertifikaat, glimlag gelukkig en sê: "En dit is dit!"
Beste Australiese grap:
'N Uiters opgewonde vrou kom by die dokter se kantoor in. “Dokter, kyk na my! Toe ek vanoggend wakker word en in die spieël kyk, was ek geskok toe ek sien dat my hare soos draad is, dat my vel rimpel en bleek is, my oë bloedbelope is en in die algemeen lyk ek soos 'n dooie. Wat is dit met my, dokter? " Die dokter ondersoek die pasiënt en kondig na voltooiing van die ondersoek aan: "Wel, ek kan u verseker dat alles in orde is met u visie!"
Beste Amerikaanse grap:
Twee vriende speel gholf op 'n plaaslike gholfbaan. Een van hulle laat sy klub al amper staak, toe hy skielik 'n lang begrafnisstoetjie sien wat langs die pad beweeg. Hy haal sy hand af, haal sy gholfpet af, maak sy oë toe en stort in gebed neer. Geskok oor hierdie gedrag, sê 'n vriend: 'Dit is die diepste en aangrypendste gesig wat ek nog ooit in my lewe gesien het. Jy is regtig 'n merkwaardige vriendelike mens!"
'Ja', antwoord hy toe hy klaar gebid het. "Ek en jy, jy weet, is al 35 jaar getroud!"
… En laastens 'n paar staaltjies oor die "Chukchi".
Waar kan ons gaan sonder hulle? Maar in Brittanje speel die Skotte en Iere om een of ander rede die rol van "Chukchi". In anekdote -folklore word albei uitgebeeld as sulke lomp eenvoudiges, idiote en rooikoppe wat by elke stap vasgevang word. En hoewel hierdie baie min met die werklikheid ooreenstem, dring staaltjies op hulle eie aan. Kan u met 'n staaltjie stry?
* * *
… 'n Ier bel die reisagentskap: "Hoe lank neem dit my vlug na Londen?" Met die bedoeling om na die skedule te kyk, sê die klerk vir hom:
"Wag 'n bietjie, meneer!"
"Baie dankie!" - antwoord die tevrede Ier en lê die telefoon af.
* * *
… Die Skot keer terug huis toe van 'n reis na Engeland. "Wel, hoe was dit in Londen?" - vra sy familie. "Toemaar! - antwoord die Skot. - Hier is net 'n paar vreemde mense, hierdie Engelse. Die hele nag in die hotel het hulle my soos 'n gek teen die muur geslaan!"
- Wel, wat van jou?
- Ek is niks! Terwyl hy sy doedelsak gespeel het, het hy aanhou speel!
* * *
… 'n Ier wat met vakansie na Londen gekom het, het by 'n hotel in die West End opgedaag. Die bellboy, wat 'n tas opgetel het, het hom na die kamer gelei.
- Kyk net! - begin die Ier verontwaardig word. 'Dink u nie dat u my net op hierdie beknopte hondehok kan help nie, net omdat ek van Ierland kom?'
- Kalmeer, meneer! - maak beswaar teen die bel. - Dit is 'n hysbak.
* * *
… 'n Engelsman wat deur Suid -Ierland reis, klim op die top van 'n krans. Op die roete het hy 'n plaaslike boer ontmoet.
- Gevaarlike krans! sê die Engelsman en spreek hom aan. Dink u nie dat dit die moeite werd sou wees om 'n waarskuwingsbord hier op te hang sodat niemand val nie?
'U waarheid, meneer,' antwoord die boer. - Ons het 'n bord hier gehad. Maar aangesien niemand geval het nie, het ons dit verwyder! Waarom tevergeefs staan?
* * *
Weet u wie volgens die bevindinge van wetenskaplikes die mees subtiele en hoogs ontwikkelde sin vir humor het? Diegene wat uit die diepte van hul harte tot in trane, sonder om die geringste minderwaardigheidskompleks te ervaar, gereed is om vir hulself te lag - oor hul foute, foute, in 'n warboel beland en hul optrede onvanpas is. Lag vir jouself! En dan sal jy nie hoor hoe ander vir jou lag nie.
